フクロウが眠る森のホットケーキ。

統合失調症な日々と作って食べたもの記録

家族関係を答えの出ないまま悩む夜。

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家族関係でずっと悩んでいます。

私、父、母。

私が元気だったら

こんなに悩まなくて済むのかな

 

食事を作るのは好きだけど

一緒に食べるのは苦痛かもしれない

そこには

みんな揃って食卓に着くころには

私の薬が切れかけているか、

夕方になって疲れでふらふらになっているので

物事を普通に考える状態にないためです

 

そうすると被害妄想が増大していき

もうやだと

苦しく悲しくなります。

でも家族に合わせなければいけないので

薬を飲んで辛抱するので

薬を飲みすぎると今度は体が辛くなります。

負のループがそこで起こってしまうのでした。

 

別々に好きな時間に食べたらいいのに

と思うようになりました。

夕食を作るのは私なので

 

片付けもほとんど済ませてから夕食なので

別に部屋で一人で食べたって

文句言われる筋合いはないと思う・・・

と思うようになりました。

 

こうすると

自分自分じゃだめだと言われるかもですが

 

それでもお風呂の時間と食事の時間は

自分で選べたら

ずっと楽になるのに

と思います。

 

家の中がもめていたらしんどいと思います。

家の中が落ち着かなかったら

どこで気持ちや体を休めることができるのかという

どこで冷静に考えることができるのかと

 

大愚和尚さんという人の動画で親子関係を扱った回があったのですが

コメント欄に書かれていた内容を見て

家族のことで心を病んだ人が大勢いることに驚きました

家族円満って朝ドラとかドラマの中だけなのかな

みんな辛抱して暮らしてるのかな

色んなことを思いました。

 

 

 

ルールさえ自由にしてくれたらなと思います。

せめて

家にしか居場所のない

私にはもう少し自由にさせてもらえたらと思います。

 

感情的になるのが一番つらいから

一生懸命今日は考えましたが

でもやっぱり家族関係は

どうにかなるものではないのかな

 

今日はそんなに感情的にならないですんで

良かったと思います。黒い感情を抱くのも苦しい。

 

体の調子もっとよくなれよくなれと

思いながら

今日も一日終わります

 

明日も元気で

 

 

つらくてどうしようもない日

明日には、生きていられないんじゃ

ないかとおもうくらい辛い。

たぶん無理な人生苦しい

でも、明日からも

普通にまた死んでるみたいに

生きるしかないのだと思う。

バナナケーキが作りたい

それもできない

涙がでてくる

救いなんてない

苦しい

 

明日こそはと思ってこない今日。

明日こそ、きっと明日は、

 

と思って眠って

 

起きたらやっぱり気持ちは落ち込んで抑うつで体も苦しい、

 

そんな日が続きます。

 

苦しいです。

 

長く続く雨のせいなのかもしれないです。

 

暗い社会情勢のことも

 

今は気持ちは頑張ろう、がんばれと思いますが

 

体がだめです。

 

とにかく元気になりたいです。

 

こんな時だからできることもあるのに・・

 

何もできない自分がしんどいです。

 

 

 

抜けようとして抜けられない日々。

吐き気と頭痛が止まらない

 

苦しい

 

弱ってるときに限って

つらいことが思い出されて

 

そしてまた吐きそうになる

吐きそうになると全身しびれてくる

苦しい

 

 

我慢してればきっと良くなる

 

良くなれ良くなれ

 

きっと・・

頭を抱える金曜の夜。

実家の田舎の家の

窓から見える

 

田舎の景色の中に

街灯がついてるのをみて

 

気持ちが落ち着いたな・・・

 

なにもないけどちなんかはあるきがする・・

 

毎日疲れるけど

 

とりあえず夜の暗さの中に

不安と疲れを置いてきました。

 

街灯の明かりだけに気持ちを寄せます。

 

ポエム?

だったら何、

 

と、

 

私は一生懸命生きてるだけです、

と一言

言って

 

否定されるだけの世界を生きていきます。

 

と、と、

 

頭を抱えながら

ひたすらキーを打つ

金曜の夜

 

がんばってと

 今日は眠れますようにと

 

 

明日は元気で